28 Dicas Silvirinas estúpidas pra tornar sua vida uma merda menos pior

A minha vida é uma grande sucessão de merdas. Eu não tenho saco pra nada, tudo me irrita, as pessoas tem o DOM de acabar com a minha vida e arruinar meu dia.
Pra tornar a minha vida menos pior e cuzona, eu desenvolvi em todos os setores da vida técnicas poderosas absolutamente eficazes e animalescas. Eu estou sempre buscando formas de gastar menos energia, ultrapassar cretinos chatos, evitar merdas, evitar vergonhas e ganhar tempo. E principalmente de poupar tempo. EU ODEIO PERDER TEMPO. Quanto mais tempo eu tenho, mais eu posso dormir. E nada me deixa mais feliz depois de sexo do que dormir pois preciso recuperar a energia devido a maior libido da américa latina que tenho que manter.
Estou dando de GRAÇA meus vários sistemas de facilitação de vida. Não fode hein.


- Ônibus –

É onde eu mais me irrito, onde eu mais me incomodo, onde eu mais me convenço que a estupidez humana não tem limites. É no ônibus onde se pode mais poupar energia e ganhar tempo já que milhões de pessoas usam esse transporte todo dia no planeta.
1 - Não seja BURRO que nem akeles ANIMAIS que ao invés de entrarem no busão com o dinheiro contado ESPERAM CHEGAR NO COBRADOR pra AÌ SIM pegar o dinheiro. VAI TOMAR NO TEU CU DEBILÓIDE. Chegue com o dinheiro contado sempre e sempre busque ter moedas e dinheiro em troco. Tu ganhas de 10 segundos a 2 minutos.
2 - Se tu usas cartão de busão, NÃO deixe junto com O CELULAR, que ele desmagnetiza e aí tu não passas vergonha como eu de ter que soltar no meio da viagem correndo porque não tinha grana e o motorista gritando “vagabundo” pra mim.
3 - Quando tu fores sentar no busão seja esperto. Primeiro, se tu sabes que o ônibus vai ficar cheio, sente sempre o mais pra trás possível. As pessoas SÃO MONGOLÓIDES e INSISTEM em ficarem todas concentradas na parte da frente. Puta merda como eu fico PUTO com isso. Principalmente semi-idosos ignorantes que não são tão velhos pra não pagar ficam na parte da frente. VELHARADA BURRA DO KARALHO. Se tu sentas atrás, tu se incomoda menos com pessoas em pé encostando em ti ou com suvaco aberto ou ainda tu não corre perigo de ficar com a altura do pau de alguém bem no seu rosto. O que é humilhante pois qualquer homem viril sabe que um homem em pé e tu sentado e ele com a altura do pau na tua cara é uma provocação indireta a sua masculinidade. ACORDE.
4 - Também se puder escolher, evite sentar do lado de velhas gorduchas. Elas não se movem pra tu sentar. Escolha sempre sentar do lado de MULHERES. Como as mulheres odeiam homens e se borram de medo da gente, se tu sentas do lado de uma, elas se encolhem automaticamente. Ou seja mais espaço pra tu descansar. Quem tem bolas grandes como eu em que a cueca aperta demais e tem que ficar ajeitando toda hora e até fica suado de dor, gosta de ficar com as pernas abertas. Se tu abres bem as pernas e se estica pro lado elas vão se encolhendo e tu ganhas mais espaço pra descansar pois elas tem medo e nojo porque são estúpidas.
5 - Evite sentar do lado de homens pois a guerra por espaço é grande. Como somos territorialistas, ocorre uma guerra brutal por espaço na cadeira. Se for necessário, tente passar por um cara doidão e maluco que eles dão espaço pra ti, até mesmo jiu-jitseiros com orelhas toscas e cabelinho ridículo raspado dão espaço.
6 - Fique atento a quem vai sair pra dar lugar pra sentar. Não perdoe e garanta que tu cobres com teu corpo másculo 3 trechos de cadeiras, na frente e atrás. Assim que a pessoa sair, não deixa ela sair contigo ficando na frente dela e sim, ela saindo e ficando de costas assim tu entras e senta.

- Mendigos na Rua –

Mendigos ADORAM vir conversar comigo sobre apocalipse, pedir dinheiro, pedir comida, berrar na minha cara, me perseguir e folgar comigo. Porque? PORQUE EU? ME DEIXE EM PAZ .
7 - Quando estiveres parado num lugar com outras pessoas e está vindo um mendigo escandaloso, fique atrás de um grupo de mulheres. Mendigos tem medo de mulheres, principalmente bonitas (como todo homem). São como água benta dos vampiros. Fique do lado ou atrás de uma loira gostosa, de preferência a mais com cara de cu e arrogante possível e disfarce olhando pra baixo.
8 - Pegue seu celular, finja que está puto porque tu perdeu todo seu dinheiro na bolsa ou seu cachorro morreu e vire as costas pra ele. Ele não te interromperá
9 - Se for um grupo de mendigos sentados folgando com pessoas que passam, use a mesma tática do celular, dessa vez rindo muito e se divertindo.

– AMBIENTE DE TRABALHO –

O foco aqui é fazer pouco e PARECER que produz muito. Evitar colegas de trabalho pau no cus e passar uma imagem de fodão sem gastar energia
10- Quando estiver lendo algo no computador, um livro, documento, coloque a mão na sua testa, incline um pouco o corpo e faça cara de sério. Isso passa a imagem de concentração, seriedade, que está fazendo algo super-difícil, poderoso e másculo. Serve também pra tirar akele cochilo depois do almoço. Também coloque a mão na boca como pensando, essa é boa também. Assim as pessoas vão te associando a alguém trabalhador, concentrado e extremamente viril e ocupado. Pontos pra ti!
11 - Fale as coisas técnicas relacionadas a trabalho com a maior confiança possível. Fale pausadamente, lento, com a voz ALTA. Sempre procure usar palavras em inglês no que fala, isso causa uma forte impressão na paspalhada. Pegue teorias idiotas que tem por aí e também use nas suas frases.
12 - Não seja o bobalhão risonho da empresa ou setor NUNCA. Quem ri demais nunca é promovido ou causa boa impressão.
13 - NUNCA seja akele que as pessoas riem ou tiram sarro e sim akele que tira sarro e ri dos outros. Apenas sobe na vida e na carreira quem ri dos outros. Cruel? Então no mínimo seja akele que nunca ninguém brinca mas tu também não brinca.
14 - Enfeite ao máximo tudo o que tu faz. Vivemos a época da beleza e da estética, ninguém quer saber de conteúdo. As pessoas querem saber de estética e coisas bonitas. Faça um suco ruim mas enfeite ele com sombrinhas, limãozinho e cerejinhas que tu ganhas mais que akele que só serve um bom suco no copo sem nada.
15 - Sempre fale, em tudo o que tu falas, coisas que tu fizestes a mais. Invente uma merda, pode ser uma coisa mínima que tu fez, mas AUMENTE um monte e diga que akilo que fez a diferença.
16 - Aumente tudo o que tu fizeste, faça bastante propaganda discreta de si. Não fique que nem um PASPALHO no teu canto fazendo “teu trabalho” esperando reconhecimento. Tens que ser marqueteiro, pau no cu, falastrão, exibido. As empresas não premiam esse tipo de cara eficiente e sim o cara que faz. Então diga que fez, mesmo
que não fez PORRA. É assim mesmo as empresas são comandadas por antigos bullers babacas de escola playboys populares (exceto as de tecnologia). Seja um.
17 - Não seja amigo e camarada do cara mais eskroto, falastrão, gritão e avacalhador do setor. Tenha uma relação a distância. Esse cara com certeza vai criar intimidade contigo e vai tirar sarro de ti na frente dos outros, começar a fazer merdas pra te envergonhar e se ele não aceita algo que tu faças ele vai tirar sarro dakilo até tu dizeres chega. Eu vejo isso toda hora, o cara bom e menos extrovertido quer cair nas graças do fodão sociável do setor e é destruído em sua auto-estima e imagem perante os outros. Homens não respeitam aqueles que as pessoas tiram sarro, MESMO QUE SEJA BRINCADEIRA “SAUDÁVEL”.

- ESTUDOS E FACULDADE –

A pior fase da vida de um homem. O importante aki é sobreviver.
18 - Faculdade não ensina nada. Não fike se matando se esforçando em matérias estúpidas inúteis nem kerendo ser bom em todas as matérias. Pegue a matéria que mais dá emprego e dinheiro dentro da tua área e estude ela bem. O resto, apenas estude pra tirar a média, não se estresse e fique jogando games em flash na internet. Porque? Porque as empresas querem ESPECIALISTAS e não generalistas. Seja bom e fodão e SAIBA fazer algo importante e ESKEÇA as outras matérias. Eu GARANTO que tu mesmo com média bem menor que o fodão estudioso japonês ou a patricinha inútil exibida feiosa, estará BEM melhor colocado quando a facul terminar. Conselho fuderoso e He-man esse hein.
19 - Não faça equipe com teus amiguxos de farra. Faça com os caras que fazem trabalho assim tu não faz nada ou não carrega ninguém nas costas. Não se preocupe também com o trabalho, na ultima hora alguém se mexe e faz. Só se esforce se precisar da nota e/ou a equipe é ruim
20 - Se tu realmente és feioso, sem carro, magricelo, espinhento, fudido, pobre, burro, tosco e quer namorar, ficar na faculdade, tuas opções são as seguintes: Comande o diretório acadêmico da tua faculdade, seja líder de turma, organizador de festas. A única forma de comer ou namorar alguém é essa. Fora isso, já era pra ti a não ser tentar pegar magricelinhas baixinhas dos cursos inúteis estúpidos de humanas que ninguém quer fazer.

– Economizar dinheiro –

Se quer ser rico ou ter dinheiro sobrando pra merdas, economize em tudo possível.
21 - More com seus pais a vida inteira. Mande casamento e mulheres que querem se juntar contigo a merda. É um mito que casamento enriquece. Casamento e filhos empobrecem PRA SEMPRE um homem. Se queres ser escravo do sistema pra sempre na tua vida, vá em frente, case e tenha filhos e viva uma vida de merda, com sexo uma vez por mês, sustentando um bebê que só o que sabe fazer é cagar milhares de fraldas e que irá usar drogas, cheirar ecstasy e exigir mesadas na tua casa.
22 - Vá se apossando do carro do seu pai ou da sua mãe até ele ficar puto e comprar um pra ti (ou pra ele).
23 - Quando em festas de parentes, coma pra karalho e SEMPRE leve uma marmita pra levar o que sobrar da festa ou reunião pra casa. Isso pode ekivaler a uma ou duas refeições a menos. Bote isso na ponta do lápis. $$
24 - Sempre faça o mais rico da mesa pagar mais rodadas de cerveja. Fique sempre quieto na hora de botar dinheiro a mais na cerveja, deixe o mais animado ou bêbado abrir o bolso. Isso é importante porque pau no cus mais ricos que tu são os mais fuinhas, contra-ataque esses filhas da PUTA
25 - Seja um cara animado fodão nas festas pra que aí tu possas ameaçar ir embora, aí as pessoas te pagam mais cerveja, whisky e vodka pra tu ficar mais tempo. Sempre dá certo.
26 - Pegue roupas do seu pai emprestada e as torne suas.
27 - O presente da sua namorada deve ser sempre mais caro que o que você deu. Essa diferença na verdade é dinheiro no seu bolso.
28 - Compre tudo pela internet. É mais barato.
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Porra to vendo que terei que fazer parte 2.

E tu aí? O que tu faz pra tornar tua vida um cu menos arregaçado?